A muchas personas les resulta casi imposible decir “no” a las peticiones de los demás

sin sentir culpa. En consecuencia, terminan cediendo con un “sí”. Las razones más

comunes de esta problemática suelen ser el no querer parecer groseros o

descorteses, el miedo al conflicto o al rechazo y la necesidad de ayudar.

No obstante, esta forma de actuar puede ser perjudicial. Saber decir “no” sin sentirnos culpables es una de las habilidades que se aprende con asertividad.

El comportamiento asertivo es la capacidad de expresar nuestras creencias, emociones y deseos de forma amable, directa y sin irrespetar los derechos de los demás.

¿Por qué es importante aprender a decir “no” sin sentir culpa?

Decir constantemente que sí por miedo u obligación terminará provocando incomodidad, ansiedad, estrés y frustración. Además, implica colocar las necesidades de los demás por encima de las nuestras, lo que encubre una baja autoestima.

Decir “no” cuando realmente no puedes o no quieres realizar una acción que te piden, te traerá los siguientes beneficios: Más tiempo para dedicarte a las actividades que sí te importan y que teacercan a tus metas.

 Probar cosas nuevas y descubrir otros intereses.

Evita el estrés que provoca el compromiso en exceso.

Priorizar tus cosas, lo que contribuirá a fortalecer tu seguridad y autoestima.

Te mostrarás más fuerte y decidido y ello evitará que los demás se aprovechen de ti, asignándote tareas que pueden llevar a cabo ellos mismos.

10 consejos para aprender a decir “no” sin sentirnos culpables

Decir “no” sin sentir culpa es cuestión de aprendizaje. Aquí proponemos algunos

ejercicios:

1. Reconoce que tienes derecho a decir “no”: Este es un paso esencial para liberarnos de la culpa. Empieza a aceptar que todos los seres humanos tenemos derechos y uno de ellos es poder decir “no”. Por lo tanto, esto no implica ser egoísta, mala persona o irresponsable.

2. Es imposible agradarle a todo el mundo: Los desacuerdos y conflictos entre las personas son inevitables hay que aceptar estas premisas, cada uno es un ser único y diferente. Para ello tenemos que evitar agradar a los demás cediendo a sus demandas. El único perjudicado serás tú mismo.

3. Acepta la ansiedad como parte del proceso: Al comienzo, es normal que sientas ansiedad o malestar por decir “no”. Por lo tanto, no caigas en el error de responder que sí para evitar sentirte incómodo. En su lugar, acepta que es parte del proceso y piensa que, a medida que lo vayas poniendo en marcha el malestar inicial irá disminuyendo.

4. Reconoce que no puedes con todo: Ser incapaz de decir que no implica vivir la propia vida en segundo plano y dedicas gran parte del tiempo satisfaciendo las demandas de los demás y tu pasas a 2º plano. Por ello, establecer prioridades y ser consciente de que el apoyo que quieres dar debe ser una decisión propia, libre y sin peso será importante. Es posible ser solidario y cooperador sin tener que decirle que sí a todo el mundo.

5. Atención a cómo te sientes cuando te piden un favor: Primero mira si quieres, puedes y están libre. Si tienes cosas importantes es el momento para decir “me gustaría ayudarte pero en estos momentos no puedo” siempre con asertividad será un buen comienzo para poner límites sin que te sientas mal.

6. Si no estás seguro, piénsalo: No es tu obligación dar con una respuesta inmediata. Si no estás seguro de poder ayudar, entonces es válido que te tomes un tiempo para pensarlo. Comprometerte para luego darte cuenta que no tienes suficiente tiempo, causará un mayor malestar. En estos casos, puedes decir que responderás cuando estés seguro de que puedes colaborar.

7. Evita las ambigüedades: Procura dar respuestas simples, directas y sin la posibilidad de un posible “sí” en el futuro. Si ya es difícil decir que no, imagínate tener que decirlo varias veces. Evita las excusas o demasiadas explicaciones. Mientras más argumentos des, más oportunidad tendrán los demás para rebatir y hacerte creer que sus motivos son más importantes que los tuyos. Ten en cuenta que no tienes por qué justificar tu postura más de lo necesario.

8. Haz una lista de situaciones en las que no logras decir “no”: Reflexiona sobre cada una y cuestiónate por qué has cedido, con quién y cómo te has sentido, y cómo te gustaría haber respondido. Esto te ayudará a comprender mejor el saber poner límites y a responder de una forma más adecuada en futuras ocasiones.

9. Lenguaje corporal firme: No solo basta con mostrarse firme con las palabras, sino también con el lenguaje no verbal. Algunos consejos para lograrlo son mirar a los ojos a la persona, evitar cruzarte de brazos, no jugar con accesorios (relojes o collares, por ejemplo) y mantener las extremidades firmes.

10. Practica posibles respuestas: Para que no te tomen por sorpresa, puedes recrear situaciones incómodas en las que te pidieron un favor y trata de responder en voz alta y frente al espejo. Presta atención al tono de voz, a las palabras usadas, a tus gestos. Modifica lo que creas pertinente. Se trata de que te convenzas a ti mismo. Algunos tipos de respuestas que puedes practicar frente al espejo pueden ser:

 Empáticas: contestando como te gustaría que te lo dijeran a ti.

 Justificativas: porque ahora no puedes colaborar.

 Positivas: te encantaría hacerlo, pero te resulta imposible.

 Para otra ocasión: lo sientes mucho, pero ahora no es buen

momento.

Saber decir “no” sin sentir culpa implica salud mental

No olvides que decir “no” sin sentir culpa es una forma efectiva de fortalecer la

confianza y la autoestima. No olvides que eres una persona libre, con derecho a

elegir qué quieres hacer y qué no.

Ponerte a ti como una prioridad no significa que seas mala persona o que te vayan

a rechazar, al contrario, te conviertes en alguien con criterio y personalidad.

Comienza desde hoy a ponerlo en práctica y compruébalo por ti mismo.

Esperamos que este post os sirva a todos aquellos que lo podáis necesitar. Si ves

que tu dificultad para decir “no” persiste, no dudes en ponerte en contacto con un

profesional.

Desde PsicologiaBcn os mandamos un fuerte abrazo.

Dra. Sandra Farrera